28.第 28 章

1、一女快三十了，还没嫁出去，她对闺蜜说：“看起来我是嫁不出去了！”

闺蜜：“要么出家吧，峨眉，还是少林寺好？”

她：“少林寺吧，男的多！”

2、“我马上就要走了 ”

“嗯 ”

“我走了记得想我 ”

“嗯”

“我走了记的好好照顾自己 ”

“嗯”

“想我的话，就打电话给我 ”

“嗯”

“我就要走了，你就没什么挽留的表示吗？”

“我有啊 ”

“你做什么了”

“我把你机票撕了”

“。。。”

3、新交一女友，为了以后好过日子，我问她：会做家务不？

她说：会，我说我不相信，她说怎样你才信，我说：去开个房，看看你会不会叠被子。

她死活不肯，谎言瞬间被我拆穿，突然觉得自己好机智！

4、请问各位你们女朋友最大的缺点是什么？

a：胸小。

B：不积极。

c：不会从电脑里出来。

5、女友每天用龙井兑蜂蜜洗脸，早上起床，她：早饭吃点什么呢？

我：你就把你的洗脸水给我弄点喝就行！

她：。。。行是行，就是感觉你这么大个人，那点营养不够！

我：不然呢？

她：再给你加点我的洗面奶，奶的营业成份高！

我去。。。

1、同桌：“你说作业贱不贱!”

我：“怎么了？”

同桌：“居然叫我们做了它!”

我。。。

同桌：“你说学校浪不浪!”

我：“又怎么了？”

同桌：“竟然让我上了它！”

我。。。

2、我：你有什么迷信或者习惯没？

同桌：选c。

3、宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”

室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”

4、“老师到底什么样的答案才能让你开心呢？”

“这个题的答案只有注册账号，充值成功才能看哦！”

5、“说！为什么跟同学打架！”

“呜呜呜。。。他骂我是矮子。。。”

“那你就打他肚子啊！打出事怎么办！”

“呜呜。。。胸口我打不到嘛！”

1、打麻将最怕三缺一，你看这桌子少根腿就是不稳。

2、黄昏被落日拍了一巴掌，吐出了似血的晚霞。

3、时间过得太快了！转眼之间97年出生的孩子们，今年也即将年满1920岁了。

4、一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？

5、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

6、喝酒之后，不胡言乱语的，不哭不闹的，不认为自己很牛B的，不瞎打电话的，不乱微信发的，能做到以上五点，你喝个锤子酒，浪费钱！

7、对讨厌的人和事露出微笑是我们必须要学会的恶心。

8、自从有了各种变萌相机app，丑逼全出来了，以前根本不发自拍，可能是怕被打，现在不一样了，感觉有人罩着了。

9、windows回收站清空后，文件就再也找不回来了，有改进方法么？

神回复：改进的方法就是，回收站后面再设一个垃圾场；垃圾场后面再设一个焚烧站；焚烧站后面再放一个时间旅行机。

10、网购了个读卡器，收到货上面写有刮开涂层验真假。刮开一看，上面就三字：是真的。。。

1、逛街，看到个美女，我上前搭讪：美女你好，我迷路了，请问去你心里的路怎么走？

她白了我一眼说：不知道你不会开导航吗？

我。。。

2、和男友异地，总感觉他对我冷淡了。打电话过去就是一顿骂，然后说：“你是不是不爱我了！”

过来会儿他淡定地说：“我怎么不爱你！为了接你电话我俄罗斯方块都放错位置了！”

3、女友这月大夷妈没来，她说准备买个试纸测下，我心疼的问：“那一定很贵吧？”

谁知她随口回到：“不贵，才三块。”

我怎么总觉得哪里不太对那。。。

4、办公室的美女正在大谈恋爱经，说总是被男友催婚。。。

唯一的一位剩女在旁边听后，她觉得自己该说几句话，以免显得自惭形秽，她：“以前我也总是被人催婚。”

“哦，你男友也催你吗？”

“是我爸和我妈。”

5、女朋友看韩国泡沫剧感动的一把鼻涕一把泪。

我说你们女的怎么都喜欢看这催泪片？

女友不服：我们这叫催泪片，那你们男人看的日本那片叫啥，叫催精片吗？

6、餐厅里，两个年轻姑娘聊天，其中一个向同伴吐槽：“我怎么这么命苦啊，结婚订的日子赶上婆婆生二胎，刚过门就得伺候月子。。。”

咯咯,高人多半都狠冷的哦

1、a：“1和0谁比较节俭？”

B：“不知道。”

a：“1啊，因为零花钱。”

2、一哥们名叫王根基，某天第一次去见女友爸妈。

女友爸爸：“你是小王吧！”想想又觉得不对，连忙改口道：“你是小基吧！”

眼看气氛变得越来越尴尬，女友妈妈连忙出来打圆场，“你就是根基吧！”

3、去小卖部买东西，看到五香瓜子，顺便抓了几把，结账时递给老板称重。

老板把瓜子放在秤上，之后，看着显示金额开始嗑。

我看着他从4块零1毛磕到4块整，老板心满意足地递给我说：4块！

4、老婆买了一件衣服，原价五百，她八十块就拿下了，回来挺嘚瑟的。

大舅哥问，“还价这么狠，别人生气没？”

“没啊！只是有些不情不愿的！”

“哎呀！还可以砍二十！”大舅哥一副惋惜的样子，说：“砍价必须砍到别人想揍你才算是砍到位了！”

5、两人合资酿酒。甲说：你出米，我出水。

乙说：米都归我出，将来这笔帐怎么算法？

甲说：我哪会让你吃亏？等酒出来了，只要还我的水，其它的仍归你嘛。

1、我有敬业福和友善福哦。要的朋友，拿金六福周大福和我换。

2、二十年前，一帮傻B孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一群成年人信福卡也集不齐还乐此不彼，因为这帮傻B孩子长大了。。。

3、别人拿着大把大把的年终奖，你还在到处抢一毛一分的红包。

4、请大家不要再黑姓王的好吗！我姓王，现在周围的哥们儿都防贼似的防着我！现在跟隔壁嫂子睡个觉都像偷情似的！

5、今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。

我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。

6、时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是那么纯粹了，做好事也不被人赞扬了，就像昨天，我在马路边，捡到一毛钱，交给警察叔叔，警察叔叔说：“滚”

7、各位家属：

由于种种原因，本单位今年不发年终奖，是确实没发，一分钱都没发，请各位家属一定要相信我单位员工，不要胡乱猜忌，不要通过各种方式为难我单位员工。

祝阖家幸福地过个好年！

1、闺蜜问我：“a罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”

我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

2、教练对和我一起考驾照的女孩有一句精准的评价：起步三点头，拐弯猛加油，倒车听声音，不响不回头，有坑专轧坑，没坑轧石头。

3、同学聚会，坐我旁边一有钱人问我，你手机上带手电筒吗？

带呀！

那就好，来，打开照照我的手表看看几点了！

4、a：“调查表明：一般女士洗澡时间要一个小时左右，男士约为半个小时，我想问下你洗澡用多久？”

B：“嗯，那得看我多久洗一次澡！”

a：“呃。。。”

5、今天我问老板：“老板！今年还发年终奖吗？”

老板答得非常干脆：“发啊！我昨天晚上就发了。”

我十分惊讶：“我怎么不知道啊？”

老板非常肯定地说：“那么咱们对一对！”

说着老板掏出手机：“昨天晚上我在员工群里发了个红包，你抢到2块5嘛！”

我。。。

6、一个虔诚的阿拉伯女性在伦敦打了一辆出租车，她要求司机把收音机关掉，因为她的宗教中是禁止听音乐的。

司机礼貌性地问她为什么？

姑娘解释道，在圣先知的时代，没有音乐，尤其是西方音乐，这是代表不忠者的东西。

司机关掉了收音机，并停下了车子，打开车门让姑娘下车。

姑娘惊讶的问，你难道要拒载？

司机回答：在圣先知的时代，没有出租车，没有音乐，但也没有炸弹，没有飞机劫持，没有自爆式袭击，割喉和石刑。

既然你要遵循你的宗教传统，那么闭嘴在路边等你的骆驼吧。